Hallo anonieme lafbekjes, hier istie weer, jullie eigenste Joost Ravoo, woordvoerder NS-cargo Haarlem zuid en NS-klantentreiterzaken. Wij, Joost Ravoo/de NS, hebben gemerkt dat u, de kutklant, gewoon SCHIJT aan ons prachtuge top 5 wereldbedrijf heeft. U KAKT gewoon op onze prachtige gammele stabakken en vertraagd spitsmaterieel. Wij, de NS/Joost Ravoo, hebben ondervonden dat u gewoon PIST op onze regels die he-le-maal niet bedoeld zijn om klanten te treiteren en reizigers te vernederen, maar van belang zijn om ons prachtige top 5 wereldbedrijf ook in de toekomst bonusgericht en schraapwinstgevend te houden voor onze aandeelhouders en randcriminele directieleden met grote horloges. Daarom hebben wij, de NS/Joost Ravoo, besloten de reiziger te pakken waar het echt pijn doet (de blaas, niet de portemenee). De duurbetalende kutklant, die zeikerige, jankende schijtreiziger, moet nu maar eens voelen hoe zwaar het is om top 5 wereldbedrijf te zijn. In ons nieuwe materieel, wat geleverd wordt in 2089, komen GEEN TOILETTEN. Die maakt u namelijk toch maar vies en dat moeten wij dan weer schoonmaken.
Wij, Joost Ravoo/de NS, zijn het zat uw stront op te ruimen. We snappen zo ook wel dat u op ons schijt. Tevens gaan wij onze nieuwe stations, die in 2134 zullen worden opgeleverd, GEHEEL TOILETVRIJ maken. Gewoon om u maximaal te kunnen vernederen. Het idee dat mensen tijdens het vaak lange wachten ook nog netjes hun menselijke behoeften kunnen doen vervult ons, de NS/Joost Ravoo, met pure walging. Wij houden best van een stukje service en een stukje kwaliteitsklantvriendelijkheid, maar rekening houden met menselijke behoeften als pissen, schijten, zitten, eten en airconditioning bij 56 graden celsius vinden wij echt te overdreven. Waar u dan wel uw behoeften moet doen? Weten wij, de NS/Joost Ravoo, het. Is dat ons probleem? Neem maar een plastick zakje mee aan boord of koop een stoma. Doe thuis de behoeften, val ons, Joost Ravoo/de NS, daarmee niet lastig. Kutklant. Zeikreiziger. Poeppassagier. Alsof we u voor onze lol en onze winst vervoeren. Wij haten u! Sterf! Als het aan ons, Joost Ravoo/de NS, ligt, legt u het allemaal af in een van onze vele gezellige zomertreinen zonder airconditioning op behaaglijke oventemperatuur.
Tot slot even de plannen voor de toekomst van ons prachtige top 5 wereldbedrijf: alle zitplaatsen worden afgeschaft, levert veel mee ruimte op. Vuilnisbakken verdwijnen uit treinen, zitten altijd veel te vol. Stations worden niet meer overdekt, scheelt handen vol geld. Nieuwe onhandige vormgeving voor die drie zitpbanken op het perron, waardoor het nog lastiger zitten is. Transactiekosten voor loket voortaan drie euro (inflatiecorrectie). Informatieborden perrons afgeschaft, scheelt enorm veel stroom. Conducteurs niet meer in trein, voeren toch alleen maar actie. Omroepmededelingen voortaan uitsluitend in het Duits, klinkt veel toepasselijker.
U ziet, schijtklant, teringreiziger, dat onze haat naar u niet groot genoeg kan zijn. Dus voor de laatste maal: blijf weg uit onze treinen. Pak de auto. Geef ons geen geld. Wij willen u niet.
Met psychotische groeten, Joost Ravoo/de NS, woordvoerder NS-cargo klantenzaken Haarlem zuidzuidwest.
8 Responses to “NS: ‘Wij haten u. Blijf in Godsnaam weg uit onze treinen!’”
Sorry, the comment form is closed at this time.
Ik grijp meteen de gelegenheid aan om te vertellen dat ik erg tevreden ben met de zomerdienstregeling van de NS. Zo kan ik zes keer per uur van Haarlem naar Zandvoort, en daar heeft een mens wat aan met dit weer. Zes keer per uur rijdt er een lege trein. Misschien is het een idee voor heer Ravoo dat als het mooi weer is er dan pas die extra treinen gaan rijden? Bedrijfseconomisch een juiste keuze, me dunkt. Per slot van rekening laat de kroegbaas ook zijn terras dicht als het regent.
Zo kwam ik afgelopen zaterdag met de laatste trein uit Lelystad aan op Amsterdam Centraal. Dat was om 00.40. Nu vertrekt er een trein om 00.40 vanaf Amsterdam Centraal naar Haarlem, nota bene vanaf het perron naast die waar de trein uit Lelystad stopt
Handig, denkt de niet treinreiziger, die Engel die woont in Haarlem, die stapt uit, die steekt het perron over en die Engel zit over twintig minuten thuis aan het bier. NOT. De regelmatige treinreiziger weet beter dan dat. Engel die stak het perron over en zag de deuren voor zijn neus dichtgaan. Want treinen moeten op tijd vertrekken, die hebben helemaal geen tijd om op overstappers te wachten. Die overstappers zijn lastig, vertragen vooral midden in de nacht en overstappers wachten maar een uur tot de volgende trein komt. En zit je vervolgens een peuk te roken op een volledig leeg perron, dan komt er nog eentje zeiken ook.
@Engel, stond je wel netjes met je hoofd tegen een rookpaal? Anders heb je toch zomaar even een halsmisdrijf gepleegd.
Nee hoor, aan die rookpaal houd ik me principieel niet. Aan totale idioterie dat ik in de open lucht op een bepaald deel van het station niet mag roken en op een ander deel wel doe ik niet mee.
Is ook onzin die strontpalen en gewoon bedoeld om te laten zien van “kijkes, wij, de NS doen ook mee aan het antirookpeopenkudtbeleid van de regering”.
Heel goed Robert. Die rookpaal heb ook ik principieel nog nooit gebruikt. Waren er maar meer mensen met principes, maar nee hoor. Het gros laat zich aan alle kanten betuttelen en wegjagen, “want het is nu eenmaal zo.”
Gisterochtend moest ik kakken. Heel nodig kakken. Het toeval wilde, ik stond op Station Alkmaar en moest een half uur op de trein naar Damsko wachten. Mooi moment om te kakken zou je denken. Dus ik naar het openbaar toilet, gooi 50 cent (ruim 1 gulden 20!!!!) in de gleuf en treed binnen. SMERIG SMERIG SMERIG!!!. Geen pleepapier, behalve op de grond en op de wc-bril. Stront en pis overal. Godverdomme, ik betaal 50 cent om te schijten, dan wil ik wel schoon zitten en op z’n minst mijn reet kunnen afvegen. Ik heb mijn geld uiteraard teruggevraagd bij de ticketservice en vreemd genoeg nog gekregen ook (ze brachten zelfs geen 50 cent servicekosten in rekenening en nog gekker, ze gaven hun excuses). Hadden ze dit niet gedaan, dan had ik mijn bolus op de balie gelegd en mijn reet afgeveegd en de eerste de beste conducteur die ik tegen zou komen.
Denk maar niet dat schijten nu een pretje is in de treinen. Afgelopen zaterdag moest ik nog, tussen Sittard en Roermond. Dan heb je het ook wel over een extreem raar (pratend) gebied, maar toch. Het kraantje geeft een heel klein beetje lauw water, naar zeep is het vergeefs zoeken en het is er een algehele smerige bedoeling. En dan wordt het nog erger ook.
@Sjaak: Mja, is dat geen Veolia?
Dat stuk dan net weer niet, het is in Limburg een onontwarbare kluwen van NS en Veolia. Er rijden in dat gebied natuurlijk wel Veoliabussen, inclusief gebrek aan respect en rolstoelplaten.