Bert Brussen

Door Bart Nijman - In 2009 kwamen het kabinet-Balkenende IV en al haar satellietoverheden op regionaal niveau tot volle wasdom. Vlees eten is bijna taboe, kilometerheffing gaat autorijden duurder maken terwijl het laatste restje privacy definitief om zeep geholpen wordt, gloeilampen mogen (bijna) niet meer, het rookverbod leidt tot nieuwe verbodsontwerpen (op terrasverwarming en zelfs op buiten bellen), afluisterpraktijken van de overheid bereiken nieuwe dieptepunten, na de zwarte pieten zijn nu ook chocoladeletters ‘fout’ en alles wat op internet gebeurt is per definitie slecht. Voor 2010 staan er ook alvast wat dingen op de agenda: vlees- en vettax en een verpakkingstax, bijvoorbeeld, voorzichtig te beginnen met een voorstel voor statiegeld op kleine flesjes.

Lees verder op DeJaap.nl >>>

Wat gaat onze regering, positief, constructief, kloofdichtend, VOC-mentaliteitdenkend, in de samenleving staand en zeker niet cynisch als zij is, in 2010 allemaal verbieden? Ik doe vast wat voorzetjes dan mogen de commenters aanvullen. Want ook in 2010 kan er nog zoveel worden betutteld! Nul zetels, ze gaan ervoor!

Algemeen verbod op roken van sigaren en pijp, verbod op reclame voor “gewelddadige” computergames, verbod op GeenStijl en andere weblogs die mensen “tot in het diepst van hun ziel kunnen kwetsen”, verbod op fietsen zonder rijbewijs, verbod op vuurwerk, verwarmingen, jacuzzi’s, hete douches, auto’s, hardop praten en de democratie als geheel voorgesteld door het komische GroenLinks-duo Bonte en Rietveld, verbod op atheïsme, verbod op niet-functioneren (want dan ben je atheïst, immers zonder geloof functioneer je niet), verbod op de abortusboot, verbod op zelfmoord, verbod op downloaden porno, sowieso downloadverbod, verbod op ongefilterd internet, verbod op het fluiten danwel neuriën van auteursrechtelijk beschermd werk, verbod op gefrituurd voedsel, verbod op dronken frituren (“de helft van Nederland frituurt sowieso nooit en je kunt er ernstige brandwonden van krijgen”, aldus David Rietveld) verbod op het in bezit hebben van een werkende mobiele telefoon tijdens het autorijden, verbod op spreken met de bijrijder tijdens het autorijden, verbod op softdrugs, verbod op schelden en vloeken, verbod op kerstbomen, verbod op reclame voor snoep, suikergoed en andere dingen die slecht kunnen zijn voor het gebit (tevens grote subsidie aan nieuwe cijfermanipuleer- en dram-Stichting Volkgezondheid en Suikerwaren StiVoSu)…

Continue reading »

Hallo, wij zijn het komische GroenLinks-duo Bonte en Rietveld. Vandaag presenteren wij u een geheel nieuwe dimensie in volslagen wereldvreemd stadsbesturen. Wij willen namelijk dat het dronken afsteken van vuurwerk voortaan VERBODEN wordt. Ja wij horen u nu lachen, daar zijn wij dan ook een komisch duo voor, maar het is ons bittere ernst. U moet namelijk begrijpen dat wij geen enkele normale relatie meer hebben met de realiteit en ons totaal hebben onthecht van het dagelijkse bestaan. Burgers zien wij doorgaans als vieze autorijdende laag opgeleide types met alleen een onderbuik en die snappen gewoon niet dat linkskryptofascistoide gelijkhebberigheid een belangrijk of zelfs vitaal onderdeel uitmaakt van de GroenLinks-mentaliteit, door sommigen ook wel als “eng”, “arrogant” of “enorm Reinder Rustema” omschreven maar door ons liever gewoon als “ons eigen gelijk accepteren of verder je bek houden volluk”. Goed, bedankt voor uw aandacht. In 2010 zijn wij er weer met onder andere: een verbod op dronken frituren, een verbod op het denken aan auto’s boven de 20.000 euro, het voorstel voor de bouw van een allochtonensmulbos op een golfbaan, een voorstel tot verbod op vliegtuigen en subsidie voor roeiboten (hout, geen rubber of polyester!), een actie tegen de verkoop van opblaasjaccuzi’s en een nieuw wetsvoorstel tegen die evil terrasverwarming. Als uitsmijter in wereldvreemdheid presenteren wij u met trots ons nieuwe communicatiesysteem Twitter: Take it away David Rietveld. Op naar de nul zetels!

Mag niet. Niet doen. Verboden. Kan niet. Hebben we liever niet. Is niet de bedoeling. Ho! Nee! Afgeschaft. Gevaarlijk. Pas op! Hek eromheen. Gecensureerd. Opgepakt. Afgevoerd. Monddood. Nee bedankt. Stop! Halt! Van het bed gelicht. Tegengehouden. Afgekeurd. MAG NIET! Respectloos. Kwetsend. Schande. V-E-R-B-O-D-E-N!

Hallo Europa, beseft u wel dat u niemand minder dan Geert Mak ontzettend boos en teleurgesteld heeft gemaakt? Ome Mak is dankzij u in twee jaar tijd honderdvijfenzeventig jaar ouder geworden en dat zie je. Geert Mak vraagt zich nu vertwijfeld af: hoe vertellen we het onze kinderen? Is de nieuwe Goebbels geboren? Rijden er alweer treinen met holocaustslachtoffers naar het oosten? Is het einde nabij? En nog zo’n rijtje weerzinwekkende babyboomergodwins die het gewoon altijd goed doen als je geen argumenten meer hebt maar toch je linkse gelijk wilt opdringen. En dan nu de Derde Kerstdag Quizvraag:

Wie is Geert Mak?

A een amateurhistoricus en afgestudeerd jurist wiens gezag door veel wetenschappers terecht in twijfel wordt getrokken.

B een schrijver die dankzij met belastinggeld betaalde televisie zichzelf alle honderdvierenzeventig afleveringen van In Europa al kwaliteitskrantlezend in een treincoupé op weg naar wederom holocaustslachtoffers kon positioneren.

C de regisseur van Submission.

D anders namelijk.