Door Mark Hulstein
Hallo Lijst 17. Lekker bezig, of niet? Lekker debatteren via twitter (heel modern), episch partij programma in elkaar gezet en natuurlijk verkiezingsposters ophangen. Want een beetje partij moet dat ook doen. Maar niet op de legale, daarvoor bedoelde verkiezingsborden. Nee, want Lijst 17 is natuurlijk wel van BNN. Dus als het even kan lekker gek en rebels! Dus besloten ze afgelopen nacht station Amsterdam Amstel maar vol te plakken met posters. Maar dag MAG helemaal niet! Want dat is wildplakken. En daar hadden ze niet zo goed over nagedacht, bevestigt ook een voorlichtster van Lijst 17. De NS vond het ook niet zo leuk en gaat de posters verwijderden. Tevens worden de kosten van het verwijderen verhaald op Lijst 17.

Jammer joh, toch maar overwegen om de posters voortaan op te hangen op de normale, saaie, niet-rebelse verkiezingsborden. Lijst 17 kon nog niet vertellen of ze de kosten ook daadwerkelijk gaan betalen. De NS heeft ondertussen al laten weten dat, als ze niet betalen, ze verdere stappen zullen ondernemen. Wij, Bert Brussen, hebben een eenmalig campagne advies: bezint eer ge begint.

Bert Brussen zit vijf dagen opgesloten in de Bubbel van BNN. Gyurka Jansen, Mark Hulstein en Bart Nijman nemen waar tijdens zijn afwezigheid.

Even is er de schrik: is dit wel tweede klas? Grote ramen, ruime stoelen, zachte bekleding, schoon. De conducteur is vriendelijk. „Gutentag, Danke schön, Merci. Het toilet in de trein tussen Bazel en Bern telt drie spiegels, een stopcontact en een haardroger. [...] De trein, voortgetrokken door een locomotief van het befaamde Italiaanse designmerk Pininfarina, arriveert exact op tijd. Aangekomen op station Bern blijkt het stationstoilet voorzien van een ruim assortiment Niveaproducten. Voor het urinoir, met marmeren gootsteen, betaal je de helft minder dan voor het toilet. Je kunt er douchen. Vier schoonmakers poetsen een wachtkamer achter glas.

Een trein op tijd laten rijden, met respect voor betalende passagiers en gevoel voor service, het kán dus wel! In Zwitserland (extreem druk spoorwegennetwerk, meters sneeuw in de winter, kilometers hoge bergen) rijdt de immer schone, lange, nieuwe trein 96% van de tijd volgens schema. Maargoed, de Zwitsers hebben dan ook in de grondwet staan dat transport zo veel mogelijk over het spoor gaat. Verplicht acht maanden stage in Zwitserland voor NS-reizigers en ProRail zou een zegen zijn. In NRC Handelsblad.

Auw, auw, auw, auw, auw, auw, auw, auw, auw, auw. Wat kan zien falen toch pijn doen. Het Haarlems Dagblad (een provinciaal foldertje dat normaal niets meer heeft in te brengen dan nieuws over de nieuwe kleur van De Waag of de voorspelling dat het stationsplein in Haarlem nog 173 jaar opengebroken zal liggen) heeft een scoop. De wakkere provincialen ontdekten dat de kaartjesautomaten op Schiphol standaard een eerste klas kaartje naar Amsterdam C.S. aanbieden. Wie tweede klas wil reizen moet dat zelf via kleine lettertjes in een hoekje aangeven. En dat doen toeristen niet, want de NS-kaartjesautomaten zijn de moeilijkste ter wereld (de meeste toeristen komen er ook pas op Schiphol pas achter dat je bij de automaten alleen met plastic kunt betalen). Daarom reizen al die Japanners en Spanjaarden semi-verplicht eerste klas. Maar wat zegt de NS, om de pr-schade eens flink te vergroten? “Toeristen willen nou eenmaal graag eerste klas reizen dus het is een soort service…” Niet dus, zegt de VVV Amsterdam: “Toeristen willen überhaupt niet met de trein, laat staan eerste klas”. Ai. Dodelijk. Dat worden dus zes afleveringen Tros Radar over de NS. John Krijgsman, kom er maar in.

*Ding dong* Attentie, attentie, hier dus even de Nederlandse Spoorwegen met een dringende oproep: REIS NIET MET ONS IN DE AVONDSPITS! BLIJF WEG! ROT OP! DOE! HET! NIET! Het sneeuwt namelijk en omdat onze treinen én rails van suiker en/of karton zijn kunnen we niet rijden (sneeuw is net zoiets als herfstblaadjes. Of wind. Of hitte. Of reizigersgroei. Of nieuwe treinen). Overigens is er toch geen wissel die werkt (komt door het verkeerde soort sneeuw) maar dat is de schuld van ProRail. Mocht u toch zo dom zijn om van ons openbaar vervoer gebruik te maken omdat ook de wegen ho-pe-loos dicht zitten in dit supermoderne land dat totaal niet in een chaos verandert bij meer dan drie vlokjes sneeuw, dan wensen wij u veel succes. En sterkte. Vooral dat. *Ding dong*
Update: ja hoor, Utrecht is volledig onbereikbaar. Nederland anno 2009: een dagje sneeuw en het land is terug in de middeleeuwen…

Omdat u liever niet wilt dat uw persoonlijke gegevens in een onveilige en aantoonbaar makkelijk te kraken databank zeven jaar lang worden bewaard, reist u uitsluitend met een anonieme OV-chipkaart. Per bus, tram en metro welteverstaan, want vanaf 2010 kunt u bij de NS alleen nog maar met 40% korting reizen als u een persoonlijke OV-chipkaart aanschaft. Wie anoniem wil reizen wordt kortom bestraft met een boete van 40% extra kosten. Terecht natuurlijk, want u dacht toch niet dat de overheid en de NS zich zomaar de mogelijkheid om u te controleren en gegevens door te spelen aan de AIVD en justitie “gegevens voor het optimaliseren van materieel en dienstregelingen” liet ontnemen? Big Brother komt, op veel manieren, er is geen ontsnappen aan.

(meer…)

De term “NS Publieksprijs”, doet me direct denken aan lezen in de trein, of beter gezegd, een poging daartoe. Want ja, zelfs in stiltecoupés is lezen bijkans onmogelijk door het gesnuif, gehijg en gesmak van de gemiddelde Nederlander zonder greintje conditie. In de herriecoupés is het al helemaal onmogelijk een gelaagd literair werk tot je te nemen: op stadionvolume afgestelde mp3-spelers, walkmans en pick-ups; kletsende meisjes, kletsende vrouwen van 60 of iemand die een zak chips leegeet. Geef toe, niet de beste associaties als je aan boeken wilt denken die op de shortlist van de NS-publieksprijzen opduiken.

(meer…)

Quizvraag: als u op reis gaat, wilt u graag heelhuids aankomen op de plaats van bestemming. Bovendien wilt u zich gedurende uw reis veilig en comfortabel voelen. Met welk vervoermiddel reist u dan het beste in Nederland?

(meer…)

Vanaf vandaag vindt u op Bbrussen.nl/NS wekelijks een gastbijdrage van Merel Roze. Merel Roze blogt al lange tijd voor de NS en is zeer populair bij chicklitlezeressen, bejaarden, allochtonen en omroep Piep!. Omdat onze nieuwe weblog-digi ID’s nog niet werken, en wij enige vertraging hebben opgelopen met de implementatie van nieuwe moderatietechnieken, verzoeken wij u vriendelijk geen reacties te plaatsen onder de bijdrage van Merel Roze. Bij voorbaat onze dank, de NS.

(meer…)

Gerechtigheid: wethouder Tjeerd Herrema, verantwoordelijke voor de aanleg van de Amsterdamse Noord/Zuid-lijn, het grootste mislukte bouwproject uit de Nederlandse geschiedenis ooit, treedt per direct af. Meneer ziet in dat de aanleg van die metrotunnel Amsterdam failliet heeft gekregen, huizenbezitters dakloos heeft gemaakt en de democratie volledig heeft uitgehold. Stand van zaken as we speak: metro gaat niet eerder rijden dan 2017 (dus de middenstand zit nog acht jaar in een bouwput en huizenbezitters in het centrum blijven nog acht jaar potentieel dakloos) en de kosten zijn met nog eens 290 miljoen euro verhoogd.

(meer…)

Hallo anonieme lafbekjes, hier istie weer, jullie eigenste Joost Ravoo, woordvoerder NS-cargo Haarlem zuid en NS-klantentreiterzaken. Wij, Joost Ravoo/de NS, hebben gemerkt dat u, de kutklant, gewoon SCHIJT aan ons prachtuge top 5 wereldbedrijf heeft. U KAKT gewoon op onze prachtige gammele stabakken en vertraagd spitsmaterieel. Wij, de NS/Joost Ravoo, hebben ondervonden dat u gewoon PIST op onze regels die he-le-maal niet bedoeld zijn om klanten te treiteren en reizigers te vernederen, maar van belang zijn om ons prachtige top 5 wereldbedrijf ook in de toekomst bonusgericht en schraapwinstgevend te houden voor onze aandeelhouders en randcriminele directieleden met grote horloges. Daarom hebben wij, de NS/Joost Ravoo, besloten de reiziger te pakken waar het echt pijn doet (de blaas, niet de portemenee). De duurbetalende kutklant, die zeikerige, jankende schijtreiziger, moet nu maar eens voelen hoe zwaar het is om top 5 wereldbedrijf te zijn. In ons nieuwe materieel, wat geleverd wordt in 2089, komen GEEN TOILETTEN. Die maakt u namelijk toch maar vies en dat moeten wij dan weer schoonmaken. (meer…)

In 1962 kwamen bij het plaatsje Harmelen eenennegentig mensen om het leven bij de grootste NS-ramp uit de Nederlandse geschiedenis. Een machinist negeerde een rood sein en boorde zich met volle snelheid in een andere trein. Kan gebeuren, zeker bij de NS, ook toen al. Op 7 maart 2007 gebeurde er bijna hetzelfde, op exact dezelfde plek waar in 1962 NS-passagiers het leven lieten. Ook nu weer reed een machinist door rood en kwam tot stilstand op een wisselspoor waar op dat moment een goederentrein had moeten rijden. Die goederentrein kon echter op tijd remmen. Een ramp werd voorkomen. (meer…)

Hoi anonieme lafbekjes! Hier weer jullie eigenste Joostje Ravoo met een knaller van een voorliegstory. Aanstaande zondag gaat het nieuwe spoorboekje in (ding-dong) en het wordt nu echt een living hell voor de te veel betalende argeloze forens. Vanaf zondag, lieve anonieme lafbekjes, gaan we pas écht laten zien hoeveel we u als klant haten en welke enorme diepbruine massa wij uit onze endeldarmen over uw hoofden kunnen persen. Dat wordt lachen, dat wordt leuk, wat heb ik toch een top 5 wereldbaan! Let u even op: HONDERDEN treinen komen te vervallen. Dit omdat wij het zat zijn u te vervoeren (en zo, heel toevallig, mooi kunnen roepen dat de materieeltekorten ineens opgelost zijn, muhahaha). Voorts gaan we u helemaal gek maken: op even weken rijden de treinen heel anders dan op oneven weken en uiteraard zijn de laatste treinen lekker geschrapt zodat u in sommige gevallen al om negen uur ‘s avonds met de trein moet. (meer…)

Once again, it’s wintertime in the Netherlands. The cold, wet weather, coupled with the onslaught of, months of lashing winds and perpetual darkness, can prove too much for some of us to take. Whilst the wealthier among us plan for tropical holidays abroad to keep up their spirits, a number of us will experience nothing but misery and depression. Our question to you is: Have you ever wanted to “Just Jump!” and end it all? Well now you can! Instead of using the boring, dull, gloomy train stations, provided by the NS. Why not surround yourself with a wonderful view of your local city, for one last time, and go out in style? Now you can “Just Jump!” (meer…)

En wie won er deze keer de grote NS-vertragings lectuurprijs? Kluun in elk geval niet. Ondanks zijn pathetische gebedel en zijn slijmerige mailtjes koos het publiek dit jaar massaal voor Zomergasten-presentator Joris Luyendijk met zijn boek Het zijn net mensen. Uiteraard is het zwakzinnige Bruna en NS-liefhebbende stemvee totaal niet geinteresseerd in de inhoud van dat boekje, bovendien is dat veel te moelijk voor de gemiddelde Kluun-lezer want het is geschreven door iemand die echt kan schrijven, maar Luyendijk is bekend van televisie, en dus lief. (meer…)

Beste mevrouw Nederlandse Spoorwegen,

Ik dank u hartelijk voor het toezenden van mijn nieuwe Voordeelurenkaart. Ik beloof u dat ik hem vaak zal gebruiken.

Ik begrijp echter niet waarom u heeft gemeend mij “mevrouw” te moeten noemen. Het lijkt mij sterk dat op bijbehorende foto een vrouw afgebeeld staat.
Natuurlijk, mijn haar is wat aan de lange kant, ook op deze foto, maar mijn gelaat is toch onmiskenbaar het gelaat van een man. En zelfs een NS-medewerker zou aan die niet weg te scheren, jammerlijke maar immer met trots gedragen schaduw van een snor op mijn bovenlip toch moeten kunnen zien dat Voordeelurenkaarteigenaar Mevr. Brussen doorgaans Dhr. Brussen genoemd dient te worden.

Mevrouw Nederlandse Spoorwegen, u begrijpt nu natuurlijk wel dat ik woest ben. Ik zou zelfs willen zeggen dat ik tot in het diepst van mijn ziel gekwetst ben door deze bizarre omisie van uw kant. Eigenlijk is dit alles alleen nog maar goed te maken door mij in plaats van een Voordelenurenkaart een NS-jaarkaart OV-jaarkaart eerste klasse toe te sturen, en wel op naam van de zeer hoogachtende weledelgestrenge Heer B. A. Brussen (VZMH).

Pas dan (en alleen dan) ben ik bereid niet meer elke dag in het wasbakje van de wc in de intercity Utrecht- Amsterdam te schijten.

Met vriendelijke groet,

Mevr. B. A. Brussen

P.S.

Groetjes aan Joost Ravoo.

(meer…)

Hoera, de nominaties voor de grote NS Boekenvertragingsprijs 2007 zijn bekend gemaakt. De maffioso van de NS doen elk jaar net alsof ze heel veel van lezen houden zoda het achterlijke Bruna-publiek meer Kluun gaat lezen en (hopelijk) minder zeikt over vertraagde treinen en werkzaamheden. Daarom won Kluun vorig jaar al met zijn literaire hoogstandje Komt een vreemdganger bij de kankerspecialist (gefeliciteerd man! Een echte literaire NS-propagandaprijs!) en daarom is hij ook dit jaar weer door Joost Ravoo genomineerd met De Weduwnaar. Verder zijn mogelijke slachtoffers van de NS: De wandelaar van Adriaan van Dis, Tirza van Arnon Grunberg, Het zijn net mensen van Joris Luyendijk, Close-up van Esther Verhoef en Het laatste offer van Simone van der Vlugt. Helpt u even mee Kluun uit de lijst te stemmen? Stemmen op Arnon grunberg kan hier. Die komt z’n prijs namelijk toch niet ophalen.

Hoi anonieme lafbekjes! Hier istie weer, jullie eigenste voorliegneuroot Joost Ravoo met extra zomers nieuws. En waarom zomers zullen jullie zeggen? Welnu beste kutklanten, misselijke kaartjeskopers, nare reizigers, dat zal ik jullie uitleggen: momenteel is half Nederland op vakantie, dus nu is het beste moment om slecht nieuws te brengen. Komt ie hoor: vanaf 1 januari 2008 worden de treinkaartjes wederom 1,5 procent duurder. Ja, zeik maar weer kutklant. Kots maar weer op die arme Nederlandse Spoorwegen die zo hard hun best doen om elke dag minstens zes van de twaalf beschikbare treinen op tijd te laten rijden. Die anderhalve procent is niets meer en niets minder dan INFLATIECORRECTIE. Sterker nog, de inflatie stijgt in 2008 met twee hele procentpunten, beweren NS-economen, dus eigenlijk gaat u er als reiziger in 2008 op VOORUIT! (meer…)

Hoi anonieme lafbekjes! Hier weer jullie eigenste Joost Ravoo, dit keer met onthullend voorliegnieuws. De NS haat u, de duurbetalende reiziger, hartgrondig. En niet een beetje, nee, wij de NS/Joost Ravoo, haten u zo erg dat we het gewoon niet meer in woorden kunnen uitdrukken. Daarom hebben we besloten u nog verder te treiteren, pesten, tergen en vooral vernederen. Wij zijn namelijk van plan u zo erg en diep te vernederen dat u uiteindelijk gillend weg zult lopen naar onze grootste top 5 concurrent de auto. (meer…)

Hoi anonieme lafbekjes! Hier jullie eigenste Joost Ravoo met het wekelijkse Gele Hel-voorliegverhaal. Wij, de NS/Joost Ravoo, geven toe dat we soms een beetje een verschrikkelijk kutbedrijf zijn. Daarom communiceren we niet meer over op tijd rijden, of überhaupt rijden, want dat heeft toch geen zin. Jullie geschifte klanten blijven maar zeiken en wij doen het toch nooit goed (boehoehoe!). Glashard liegen dat onze treinen wel mooi zijn, gemotiveerd personeel bezitten en op tijd rijden heeft gewoon een “afnemend grensnut”. Daarom lullen wij voortaan niet meer over ons mislukte product, maar over leiderschap en maatschappelijke betrokkenheid. Jazeker anonieme lafbekjes en jankende kutklanten, wij stijgen in de positie van leidende top 5 wereldbedrijven en zijn heel maatschappelijk betrokken. (meer…)

Hoi anonieme lafbekjes! (Hoi oma, hoi kutjournalisten!) Hier weer het wekelijkse voorliegverhaaltje van jullie eigenste braakbal Joost Ravoo, toonaangevend op het gebied van communicatiecursussen. Zoals jullie misschien wel weten is de spoorverdubbeling tussen Utrecht en Amsterdam al weer weken “klaar” (“Nooit meer vertraging! Heus, vertrouw op ons!”), maar toch behaagt het onze vrinden van ProRail (“negenennegentig procent van ons spoor is prima”) ook dit weekend weer de reizigers op het drukste traject van Nederland te treiteren en tot op het bot te ergeren. Want ondanks de belofte nu écht klaar te zijn met dit baanvak kunt u ook dit weekend weer de grote dikke schijt krijgen. Ga maar lekker bussen, zeikende kutklant. Trouwens, we zijn nog steeds top 5 wereldbedrijf en concurrent van de auto. Met een toppiejoppie vastgoedbeheer. (meer…)